笑ってなきゃね

まやが突然の末期癌宣告を受けてから、今日で２３日目・・・
宣告を受けたときからずっと、笑ってなきゃ！笑ってなきゃ！って思いながら生活してる私がいるの。

笑うことが、こんなに苦痛だったなんて。。。知らなかったの。
当たり前に笑ってて、楽しくて、笑顔って自然に出るんだと思ってたのに・・・
今は・・・・その自然な感情が上手く表せない・・・ツライ・・・

毎日、毎日、心の中で自分を責めて・・・・

「どうしてもっと早く病院に連れてってあげなかったんだろう」

「どうしてこんなに苦しめちゃったんだろう」

「どうして私じゃなく、まやなの？」

頭の中でこんな事ばかりがグルグル回ってて・・・・まるで堂々巡り・・・・

宣告を受けてから、ネットでいろんなこと調べてみると、同じような病気のネコちゃん達がいっぱいヒットするの。
HPを読んでるうちに、涙が溢れてきて最後まで読むことが出来ない・・・
まやの前では絶対に泣かないって決めたのに、それすら最近守れなくなってて・・
毎日毎日泣いてばかり・・・・・

神様が本当に居るのなら・・・私の望みを叶えて欲しい・・・

どうか・・・どうか・・・まやの病気を私に変えて！！

いつもいつもそう願ってる。それが私の正直な本望

私自身・・・ずっと苦労と辛いことばかりの人生を乗り越えてきたのよね。
自分さえガマンすればいいのって、自分さえ悪者になればいいのって、いつもそう思って生きてきたわ。
わかってくれる人は必ずいるって、だから大丈夫って、そう思って来たの。
でも・・・・やっぱりそうじゃなかったのかもしれない。
わかってくれる人なんて、そう簡単に見つからないし、それなりに長く一緒にいないと人ってわかりあえないのよね。
これ以上、悲しい思いをしてまでも、辛い思いをしてまでも、一人で乗り越えて行ったその先に、何があるんだろう・・・・

女性として産まれてきて、本当の意味での女性の幸せすら得ていない私。
仕事に明け暮れて、自分自身を追い込んで、自分自身を犠牲にしてまで残った物って・・・・なんなんだろう・・・

本当の意味で笑うことを忘れてしまった今、まやが私の心の支え。
まやが頑張ってるから、私も頑張れる。そんな気がしてならないのよね。

まやのために今できること、精一杯してあげなきゃね。
涙が自然に流れることじゃなく、笑顔が自然に出ることが、まやにとって一番嬉しい事なんだと信じてる。

私はどうなっても構わない。まやさえ元気になってくれたら・・・・

あれ・・・なんか私・・・愚痴ちゃったかなo(_ _*)o